学姐分享：收到牛津的拒信，我努力了18年的求学，失败了吗？

虽然我在英国读书，但美本最近早申放榜的消息还是刷屏了一轮又一轮。有的学弟妹开心地分享被录取的好消息，也有人各种转发小道消息，比如MIT被录取的女生被家长集体举报资质作假。

但唯独听不见一部分学生的声音：拿到拒信的人。

时间推回到2年以前，2022年1月，我怀着期待的心情打开邮箱，迎面而来的却是一个巨大打击：我被牛津大学拒绝了。

更加尴尬的是，此时此刻，我的同学正拿着手机拍摄视频，准备记录我拿到offer的惊喜瞬间。

我该如何调整自己的情绪，如何接受被心仪大学拒之门外这个事实？

■Lucy分享的播客已经上传了，下拉文末获取。

01

收到拒信的那一刻

2021年10月，我决定提交牛津大学的本科申请，专业方向是考古与人类学。

作为英文是第二外语的国际生，申请文科专业是一个非常冒险的决定，被录取的概率十分渺茫。牛剑放榜后，今年的三十张offer，没有一张来自人文类专业。

虽然录取率低，但申请牛津的机会难得，抱着「不申白不申」的心态，我早早提交了UCAS，并有幸在十一月份收到了面试邀请。

牛津放榜日是1月11日。

当天下午4点开始，顶着紧张和焦灼的心情，我不断刷新邮箱。某一次刷新之后，期待已久的邮件出现，点开，查看，一封拒信骤然弹出，空气一瞬间变得沉默，同学也掐掉了相机。

我想说记录下来也无妨，明明本来也没有抱很大期待，但除了宣布被拒的消息，脑海里一片空白，嘴角发苦，一个词也说不出。

■截图来自本来拍摄拆offer惊喜的视频

被拒时刻，哪怕我已经做过一遍又一遍心理建设，但说不失落那是假的。

千种情绪涌了上来。

缓了一会，我才庆幸自己吃过了饭，不然可能一时半会也难以下咽吧。随后，我将拒信截图发了朋友圈，配文「不必安慰」。

我并不是真的抗拒帮助，而是不想在安慰和怜悯中被迫成为「失意者」。

尽管人们的安慰大部分时候是出自善意，安慰对我来说更像是一种定义。失意时，我想我更需要倾听与支持，而不是安慰。

「人并不总是有机会被牛津拒绝吧。」我对自己说。

但内心却不像我表面上展示出来的那样平静，许多情绪藏在水面之下，随时准备给我一击。思考或许是最好的解药，当晚，强压着浮躁不安的心绪，我在纸上为自己写下了三条建议：

• 别被多余的情绪绑架。

• 永远不要放弃思考。

• 试着幽默一点。

写完之后，原本藏在水面下、随时准备爆发的情绪，竟然悄无声息地缓和了。

02

怎样才能不emo?

对我来说，情绪控制是一门终身的学问。

被拒之后，我反复提醒自己，切莫抱着自我证明或自暴自弃的意图，刻意放大自己的情绪。

太过低落，太过高昂的情绪都会蒙蔽理性思考的能力。就像长跑，均匀呼吸、稳定步伐才能穿越漫长的距离。

这一点是我从曾经和抑郁情绪的对抗中学到的。

中考结束后，我想转国际路线，并在家人的支持下gap了一年，在家一边休息一边备考。现在回头看，那一年的孤独和迷茫成为了后来抑郁的诱因。

入学后，同学的优秀使我相形见绌，同时，陌生的体系和课程也令我无所适从。这一切压力积累到G2下学期爆发，我连请了几周假没去上学，每天陷在负面情绪的恶性循环里无法自拔。

那几周，有个问题我一直百思不得其解：

我有支持我的家人朋友、优裕的物质条件，也没经历过重大伤害，我感觉自己什么都有，但为什么还会抑郁呢？

在寻找出路的过程中，亲人朋友的支持，role models的引领给了我无限的力量。

比如我从妈妈身上学到的乐观和豁达。

去年搬家，新家一时半会还没配齐家私，妈妈只能打地铺，我很心疼。没想到妈妈高兴地说，睡在床上的机会大把，但打地铺的机会才是少之又少。这样的心态不断引领着我，让我知道我的幸福原本就建立在对自己的情绪掌控上。

改变自己看问题的视角，自己的心情也会随之改变。

当然，控制情绪并不意味着戒除情绪，在我看来，如果没有失落、沮丧、愤怒等情绪，我就不能理解与之相对的坦然、宽容和同理心的美好。

要控制情绪，我能做的只有不断思考。

就拿被拒这件事来说，当我因为收到拒信而感到失落的时候，我会问自己：为什么会这么难过？是因为努力了很久，却没有得到想要的录取吗？

情况看似如此，然而，在准备的过程中，我更了解这个自己将要学习的学科，在面试中和教授有过愉快的交流。

光是做出申请牛津这个决定，我就已经收获了许多珍贵的经历，而如果我没有勇敢地去尝试，我现在也还在舒适区里。

被牛津拒绝并没有使我退步，而准备牛津申请的过程让我变成了更好的人。

■lucy朋友圈晒出的拒信

我一直很喜欢脱口秀，也曾经幻想过哪天能有上台讲脱口秀的经历。有时我甚至觉得生活就是脱口秀舞台，痛苦是幽默的养料，而欢笑是忧郁的解药。

放榜当晚，我跟室友同时被拒了，痛定思痛之余，我不禁替牛津感到扼腕。

被拒多少是一件大事，不能轻轻揭过。于是写了一张纸贴在门口，晚上就收到了满满一袋子瓜果零食。小小的袋子都装不下了，机智的我们第二天换成了一个XXL大袋子。

来自同学澎湃的善意冲淡了忧伤，谢谢大家，芝士饼干真的很香。

03

「要爱具体的人」

我经历尚浅，对申请了解或许有不到位的地方。

但从我的角度看录取，我认为无论什么学校都是在按照自己的喜好录取学生。即使是名校，他们的标准也只是众多标准中的一种。

这个标准不区分成功者与失败者，不区分高贵或卑贱，只有合适与否。申请的时候，当局者迷，很难看清这一点。它也许是最好的，但未必适合自己。

■大学排名多种多样，甚至有学校为排名而造假，这是TIMES发布的英国最佳大学排名。

当时收到面试录取后，我读到了一位牛津学姐的文章，记录了她的挣扎。

这篇文章对我影响很大，我当时就想，在光环之下的牛津，真实的生活是什么样的呢？是否适合我呢？

之前看罗翔老师的访谈，他引用了陀思妥耶夫斯基的一句话，「爱具体的人，不爱抽象的人」。

我想，择校或许也可以这么理解：想去牛津，是因为喜欢这所学校的内在，还是爱它身上被建构的光环？

我很庆幸自己在放榜前就开始思考过这个问题，随后我发现，上不上牛津并不会对我的人生造成决定性的影响，能去是圆梦，但偶尔也会有「非去不可」的想法，这么想是不对的。

在申请中，若太过于关注他人的成功，就越难摆脱对「失败」的恐惧；若太过于关注学校头顶的光环，就越难清晰地审视自身。

其实无论在何时何处接受何种教育，对现在的我来说，教育的意义都是为了让自己成为更好的人。

我记得放榜日的前一周是我的生日，我没有许下被牛津录取的愿望，而是告诉爸妈：

「我的生日愿望就是希望自己能多读点书，勇敢地去体验各种事情，增加自己的人生厚度。我最想要的生日礼物，就是勇气和智慧。」

这个愿望，意味着不要为了标签奋斗，要努力对抗虚荣。

这些看起来都是简单的道理，但我不得不一遍一遍反复提醒自己，如同逆水行舟，才能勉强做到。

文章的最后，我想分享给大家一首诗，来自纪伯伦《先知》中的名篇《论孩子》。

九岁时，妈妈让我给尚在摇篮中的妹妹读书，我随手拿起这本《先知》来读，当时并不理解意思。

现如今我思考教育相关问题时，总想起这首儿时读过的小诗，并惊讶地发现它包含了我对教育全部的理解和期许。

（以下翻译结合了几个常见的译本和我对诗歌原文的解读，希望诸位喜欢）

《论孩子》纪伯伦 

于是一个怀中抱着孩子的妇人说：请给我们谈谈孩子。

他说：

你们的孩子不是你们的孩子，

他们是由“生命”自身渴望而生的儿女。

他们借你们而来，却不是从你们而来。

尽管他们在你们身边，却不属于你们。

你们可以给他们以爱，却不可给他们以思想，

因为他们有自己的思想。

你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂，

因为他们的灵魂栖息于明天。

即使在梦中，你们也无缘造访，

你们可以拼尽全力仿效他们，

却不要让他们变得和你一样，

因为生命不会后退，也不在过去停留。

你们是弓，儿女是从你们那里射出的生命之箭。

那射者瞄准无限之路上的箭靶，用力将你弯曲，使箭飞得又快又远。

欣然在射者的手中弯曲吧；

因为他既爱飞翔的箭，也爱稳健的弓。